L'humour est une notion qui n'est complexe que pour ceux qui n'en ont pas ! L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Cette arme permet de critiquer des cibles bien définies, par exemple, contre les états totalitaires et l'idéologie qui les fonde. C'est donc un langage qui vise la vérité sans la nommer, ainsi qu'un excellent moyen de s'exprimer lorsqu'il est impossible de le faire autrement. En effet, on peut rire de tout, mais pas n'importe comment. |
Les meilleures citations - Humour, blagues et délires
Raphaël dit : c'est quoi le nom du dernier album de Shakira
~Flyer~ dit : google...
Raphaël dit : t'es sûr ?
~Flyer~ dit : google...
Raphaël dit : t'es sûr ?
“Citation : MSN„
Un visiteur
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La maîtresse interroge ses élèves :
- Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?
- Un chat madame !
- Une barbe !
- Une brosse à dents madame !
- Les boules de Noël ! s'exclame le cancre de la classe.
- Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils répond la maîtresse.
- Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !
- Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?
- Un chat madame !
- Une barbe !
- Une brosse à dents madame !
- Les boules de Noël ! s'exclame le cancre de la classe.
- Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils répond la maîtresse.
- Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !
“Citation : Ricaaardo„
Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les corn flakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les corn flakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?
Deux squelettes au dessus de la tour Eiffel :
- Tu sautes ?
L'autre répond :
- T'es fou j'tiens à ma peau !
- Tu sautes ?
L'autre répond :
- T'es fou j'tiens à ma peau !
La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale.
“Citation : Pierre Desproges„
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
Un visiteur
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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi... ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi... ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Ancien membre
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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Ancien membre
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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
Un visiteur
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Si les cons étaient des fleurs alors la salle des profs serait le plus beau des jardins !
“Citation : Lilian„
Un visiteur
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S'endormir au volant c'est très dangereux, s'endormir en vélo c'est très rare, s'endormir en marchant c'est très con.
“Citation : Nénette„
Un visiteur
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La société est bien foutue. Ils mettent des uniformes aux connards pour qu'on puisse les reconnaître.
“Citation : Albert Dupontel„
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
“Citation : Loi essentielle dérivée de la L.E.M (Loi de l'Emmerdement Maximum) ou loi de Murphy„
Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.
“Citation : Patrick Sébastien - Carnet de notes„
Un visiteur
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La voiture est le troisième testicule de l'homme moderne.
“Citation : Rimdelaire„
Un visiteur
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Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.
“Citation : Philippe Geluck - Le docteur G. fait le point„
Un visiteur
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Matt dit : tu veux que j'te dise ?!
Franck dit : quoi
Matt dit : PEKNO PECNO PECKNO PEQUNO PEKNAU PECNAU PECKNAU PEQUNAU PEKNEAU PECNEAU PECKNEAU PEQUNEAU
Franck dit : lol t'es con
Franck dit : quoi
Matt dit : PEKNO PECNO PECKNO PEQUNO PEKNAU PECNAU PECKNAU PEQUNAU PEKNEAU PECNEAU PECKNEAU PEQUNEAU
Franck dit : lol t'es con
“Citation : MSN„
Un visiteur
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Le jeu de l'Entraineur sur IRC, du grand n'importe quoi :x
<ZmanZ> Mardi 15 janvier : J'achète Van Nistelrooy pour 3 francs six sous !
<YoYo-58> Mercredi 16 Janvier : J'achète Zidane pour 29,90 et un p'tit sac !
<ZmanZ> Vendredi 18 janvier : Je gagne 12-8 contre le PSG
<ernestorix> Vendredi 18 janvier : Je recrute Tony Vairelles, et Karembeu (madame bien sûr).
<YoYo-58> J'ai déjà une option sur Adriana !!
<ernestorix> J'men fou...
<ZmanZ> Mardi 15 janvier : J'achète Van Nistelrooy pour 3 francs six sous !
<YoYo-58> Mercredi 16 Janvier : J'achète Zidane pour 29,90 et un p'tit sac !
<ZmanZ> Vendredi 18 janvier : Je gagne 12-8 contre le PSG
<ernestorix> Vendredi 18 janvier : Je recrute Tony Vairelles, et Karembeu (madame bien sûr).
<YoYo-58> J'ai déjà une option sur Adriana !!
<ernestorix> J'men fou...
“Citation : IRC„
Un visiteur
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Qu'est-ce qu'une femme a une fois par mois pendant cinq jours voir moins ?
Réponse : La paye de leurs maris
AHAHAHAH
Réponse : La paye de leurs maris
AHAHAHAH
“Citation : ptitmar„
Kiara-|RevizAndSleep has quit IRC (Quit: C'est quoi un chou dans une baignoire ? Un chou marin !)
“Citation : IRC„
Un visiteur
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