Les meilleures citations - Humour, blagues et délires

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.

Bêtisier des impôts.

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations ?
La machine à café.

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi... ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse a Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est le problème, Eve ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Eve ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excite, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe ! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
- Ou est le piège, Seigneur ?
- Bien. tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret. Tu sais, de femme à femme.

“Citation : Blog de Rayane„

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là.

“Citation : Coluche„

Si les cons étaient des fleurs alors la salle des profs serait le plus beau des jardins !

“Citation : Lilian„

S'endormir au volant c'est très dangereux, s'endormir en vélo c'est très rare, s'endormir en marchant c'est très con.

“Citation : Nénette„

La société est bien foutue. Ils mettent des uniformes aux connards pour qu'on puisse les reconnaître.

“Citation : Albert Dupontel„

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

“Citation : Loi essentielle dérivée de la L.E.M (Loi de l'Emmerdement Maximum) ou loi de Murphy„

Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.

“Citation : Patrick Sébastien - Carnet de notes„

La voiture est le troisième testicule de l'homme moderne.

“Citation : Rimdelaire„

Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.

“Citation : Philippe Geluck - Le docteur G. fait le point„

Matt dit : tu veux que j'te dise ?!
Franck dit : quoi
Matt dit : PEKNO PECNO PECKNO PEQUNO PEKNAU PECNAU PECKNAU PEQUNAU PEKNEAU PECNEAU PECKNEAU PEQUNEAU
Franck dit : lol t'es con

“Citation : MSN„

Le jeu de l'Entraineur sur IRC, du grand n'importe quoi :x

<ZmanZ> Mardi 15 janvier : J'achète Van Nistelrooy pour 3 francs six sous !
<YoYo-58> Mercredi 16 Janvier : J'achète Zidane pour 29,90 et un p'tit sac !
<ZmanZ> Vendredi 18 janvier : Je gagne 12-8 contre le PSG
<ernestorix> Vendredi 18 janvier : Je recrute Tony Vairelles, et Karembeu (madame bien sûr).
<YoYo-58> J'ai déjà une option sur Adriana !!
<ernestorix> J'men fou...

“Citation : IRC„

Qu'est-ce qu'une femme a une fois par mois pendant cinq jours voir moins ?

Réponse : La paye de leurs maris

AHAHAHAH

“Citation : ptitmar„

Kiara-|RevizAndSleep has quit IRC (Quit: C'est quoi un chou dans une baignoire ? Un chou marin !)

“Citation : IRC„