L'humour est une notion qui n'est complexe que pour ceux qui n'en ont pas ! L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Cette arme permet de critiquer des cibles bien définies, par exemple, contre les états totalitaires et l'idéologie qui les fonde. C'est donc un langage qui vise la vérité sans la nommer, ainsi qu'un excellent moyen de s'exprimer lorsqu'il est impossible de le faire autrement. En effet, on peut rire de tout, mais pas n'importe comment. |
Les meilleures citations - Humour, blagues et délires
Bêtisier des impôts.
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
Ancien membre, 03/12/2006
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Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations ?
La machine à café.
La machine à café.
Ancien membre, 03/12/2006
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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi... ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi... ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Ancien membre, 03/12/2006
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C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remord, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros, se saoul et s'endort bourré...
Le soir, le gay retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan, donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
Le lendemain, pris de remord, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros, se saoul et s'endort bourré...
Le soir, le gay retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan, donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
Ancien membre, 03/12/2006
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Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
“Citation : Coluche„
serveurmimi, 16/01/2007
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Tu me regardes, je te regarde... Tu me souris, je te souris... Tu m'aimes, mais je t'emmerde.
“Citation : SS95„
Un visiteur, 16/01/2007
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Tu es 100% beau, 100% adorable, 100% gentil, 100% aimable et 100% sexy...
Mais tu es plus que ça... Tu es 100% fou si tu crois tout ça !
Mais tu es plus que ça... Tu es 100% fou si tu crois tout ça !
“Citation : Lola„
Un visiteur, 25/01/2007
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Je pense que mourir, c'est vraiment la dernière chose à faire.
“Citation : Jean Yanne„
Règle n°1 : le client à toujours raison.
Règle n°2 : si le client à tort, se référer à la règle n°1.
Règle n°2 : si le client à tort, se référer à la règle n°1.
“Citation : Nénette„
Un visiteur, 20/02/2007
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S'endormir au volant c'est très dangereux, s'endormir en vélo c'est très rare, s'endormir en marchant c'est très con.
“Citation : Nénette„
Un visiteur, 20/02/2007
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Le problème, ce n'est pas le problème. Le problème, c'est votre façon de réagir face à ce problème !
“Citation : Nénette„
Un visiteur, 20/02/2007
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Si tu ne veux pas d'emmerdes, n'aie pas d'ambition !
Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
Une gourde.
Une gourde.
Un ami pour le chic, un amant pour le choc et un mari pour le chèque...
Si Jésus Christ était mort empalé, la Gay Pride serait une procession religieuse !!!
“Citation : guestmatt„
Un visiteur, 08/01/2006
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Le jeu de l'Entraineur sur IRC, du grand n'importe quoi :x
<ZmanZ> Mardi 15 janvier : J'achète Van Nistelrooy pour 3 francs six sous !
<YoYo-58> Mercredi 16 Janvier : J'achète Zidane pour 29,90 et un p'tit sac !
<ZmanZ> Vendredi 18 janvier : Je gagne 12-8 contre le PSG
<ernestorix> Vendredi 18 janvier : Je recrute Tony Vairelles, et Karembeu (madame bien sûr).
<YoYo-58> J'ai déjà une option sur Adriana !!
<ernestorix> J'men fou...
<ZmanZ> Mardi 15 janvier : J'achète Van Nistelrooy pour 3 francs six sous !
<YoYo-58> Mercredi 16 Janvier : J'achète Zidane pour 29,90 et un p'tit sac !
<ZmanZ> Vendredi 18 janvier : Je gagne 12-8 contre le PSG
<ernestorix> Vendredi 18 janvier : Je recrute Tony Vairelles, et Karembeu (madame bien sûr).
<YoYo-58> J'ai déjà une option sur Adriana !!
<ernestorix> J'men fou...
“Citation : IRC„
Un visiteur, 09/01/2006
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Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
julien78000, 19/04/2006
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Un âne, on en fera jamais un cheval de courses.
Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?
“Citation : Eva„
Un visiteur, 11/10/2006
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Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
ParisHilton, 30/11/2006
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