L'humour est une notion qui n'est complexe que pour ceux qui n'en ont pas ! L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Cette arme permet de critiquer des cibles bien définies, par exemple, contre les états totalitaires et l'idéologie qui les fonde. C'est donc un langage qui vise la vérité sans la nommer, ainsi qu'un excellent moyen de s'exprimer lorsqu'il est impossible de le faire autrement. En effet, on peut rire de tout, mais pas n'importe comment. |
Les meilleures citations - Humour, blagues et délires
Règle n°1 : le client à toujours raison.
Règle n°2 : si le client à tort, se référer à la règle n°1.
Règle n°2 : si le client à tort, se référer à la règle n°1.
“Citation : Nénette„
Un visiteur, 20/02/2007
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Secret : information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
Quand on voit c'qu'on voit et qu'on sait c'qu'on sait, on a bien raison d'penser c'qu'on pense.
Chaque fleur est un sexe ? Y avez-vous pensé quand vous respirez une rose ?
“Citation : René Barjavel - La faim du tigre„
Un visiteur, 27/10/2008
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Que fait une blonde enceinte de jumeaux ?
Elle cherche le deuxième père.
Elle cherche le deuxième père.
“Citation : Princesse„
La vie est la pire des maladies, on en meurt tous. Alors profites-en !
“Citation : Cmoiquisuisla„
cmoiquisuisla, 18/10/2006
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Bêtisier des impôts.
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
Ancien membre, 03/12/2006
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Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.
- Environ un quart d'heure.
Ancien membre, 03/12/2006
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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi... ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi... ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Ancien membre, 03/12/2006
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A nos femmes, à nos chevaux et à ceux qui les montent.
“Citation : Toast„
Un visiteur, 27/12/2006
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Tu me regardes, je te regarde... Tu me souris, je te souris... Tu m'aimes, mais je t'emmerde.
“Citation : SS95„
Un visiteur, 16/01/2007
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Les mecs sont comme les crapauds ça pense qu'à sauter !
“Citation : Laura Beylo68„
Un visiteur, 31/01/2007
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Snobisme : action de s'acheter des choses très tendance avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas.
Le problème, ce n'est pas le problème. Le problème, c'est votre façon de réagir face à ce problème !
“Citation : Nénette„
Un visiteur, 20/02/2007
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Il arrive qu'une femme rencontre une épave et qu'elle décide d'en faire un homme sain. Elle y réussit parfois.
Il arrive qu'une femme rencontre un homme sain et décide d'en faire une épave. Elle y réussit toujours.
Il arrive qu'une femme rencontre un homme sain et décide d'en faire une épave. Elle y réussit toujours.
“Citation : Cesare Pavese„
La société est bien foutue. Ils mettent des uniformes aux connards pour qu'on puisse les reconnaître.
“Citation : Albert Dupontel„
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
“Citation : Loi essentielle dérivée de la L.E.M (Loi de l'Emmerdement Maximum) ou loi de Murphy„
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?
“Citation : Philippe Geluck - Et vous, chat va ?„
Un visiteur, 10/06/2008
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Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.
“Citation : Philippe Geluck - Le docteur G. fait le point„
Un visiteur, 29/10/2008
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Si Jésus Christ était mort empalé, la Gay Pride serait une procession religieuse !!!
“Citation : guestmatt„
Un visiteur, 08/01/2006
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