L'humour est une notion qui n'est complexe que pour ceux qui n'en ont pas ! L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Cette arme permet de critiquer des cibles bien définies, par exemple, contre les états totalitaires et l'idéologie qui les fonde. C'est donc un langage qui vise la vérité sans la nommer, ainsi qu'un excellent moyen de s'exprimer lorsqu'il est impossible de le faire autrement. En effet, on peut rire de tout, mais pas n'importe comment. |
Les meilleures citations - Humour, blagues et délires
Matt dit : tu veux que j'te dise ?!
Franck dit : quoi
Matt dit : PEKNO PECNO PECKNO PEQUNO PEKNAU PECNAU PECKNAU PEQUNAU PEKNEAU PECNEAU PECKNEAU PEQUNEAU
Franck dit : lol t'es con
Franck dit : quoi
Matt dit : PEKNO PECNO PECKNO PEQUNO PEKNAU PECNAU PECKNAU PEQUNAU PEKNEAU PECNEAU PECKNEAU PEQUNEAU
Franck dit : lol t'es con
“Citation : MSN„
Un visiteur, 09/01/2006
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Qu'est-ce qu'une femme a une fois par mois pendant cinq jours voir moins ?
Réponse : La paye de leurs maris
AHAHAHAH
Réponse : La paye de leurs maris
AHAHAHAH
“Citation : ptitmar„
L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape dans la rue, on le résout au lit.
julien78000, 13/01/2006
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Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les corn flakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les corn flakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?
Un âne, on en fera jamais un cheval de courses.
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
ParisHilton, 30/11/2006
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Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
ParisHilton, 30/11/2006
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Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
Un visiteur, 30/11/2006
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Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations ?
La machine à café.
La machine à café.
Ancien membre, 03/12/2006
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Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.
“Citation : Philippe Geluck - Le Chat„
Ancien membre, 04/12/2006
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Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
“Citation : Coluche„
serveurmimi, 16/01/2007
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Si les cons étaient des fleurs alors la salle des profs serait le plus beau des jardins !
“Citation : Lilian„
Un visiteur, 07/02/2007
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Je pense que mourir, c'est vraiment la dernière chose à faire.
“Citation : Jean Yanne„
J'ai ma vue qui baisse de jour en jour, bientôt je vais devoir porter des lentilles de contact pour voir mes lunettes.
“Citation : Jean Yanne„
Les hommes naissent libres et égaux en droit, après, ils se démerdent.
“Citation : Jean Yanne„
S'endormir au volant c'est très dangereux, s'endormir en vélo c'est très rare, s'endormir en marchant c'est très con.
“Citation : Nénette„
Un visiteur, 20/02/2007
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Si tu ne veux pas d'emmerdes, n'aie pas d'ambition !
Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.
“Citation : Patrick Sébastien - Carnet de notes„
Un visiteur, 23/06/2008
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L'insécurité est une invention des serruriers.
“Citation : Jean-Edern Hallier - Le mauvais esprit„
Un visiteur, 16/10/2008
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La voiture est le troisième testicule de l'homme moderne.
“Citation : Rimdelaire„
Un visiteur, 27/10/2008
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