L'humour est une notion qui n'est complexe que pour ceux qui n'en ont pas ! L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Cette arme permet de critiquer des cibles bien définies, par exemple, contre les états totalitaires et l'idéologie qui les fonde. C'est donc un langage qui vise la vérité sans la nommer, ainsi qu'un excellent moyen de s'exprimer lorsqu'il est impossible de le faire autrement. En effet, on peut rire de tout, mais pas n'importe comment. |
Les meilleures citations - Humour, blagues et délires
Je pense que mourir, c'est vraiment la dernière chose à faire.
“Citation : Jean Yanne„
J'ai ma vue qui baisse de jour en jour, bientôt je vais devoir porter des lentilles de contact pour voir mes lunettes.
“Citation : Jean Yanne„
Synonyme : mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
Quand j'étais enfant, le canal météo ça existait déjà, on appelait ça la fenêtre.
“Citation : Jean Yanne„
Snobisme : action de s'acheter des choses très tendance avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas.
Le problème, ce n'est pas le problème. Le problème, c'est votre façon de réagir face à ce problème !
“Citation : Nénette„
Un visiteur
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Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?
“Citation : Philippe Geluck - Et vous, chat va ?„
Un visiteur
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- Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ?
- Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !
- Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !
“Citation : Raymond Devos - Supporter l'imaginaire„
Un visiteur
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Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
Raphaël dit : c'est quoi le nom du dernier album de Shakira
~Flyer~ dit : google...
Raphaël dit : t'es sûr ?
~Flyer~ dit : google...
Raphaël dit : t'es sûr ?
“Citation : MSN„
Un visiteur
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La maîtresse interroge ses élèves :
- Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?
- Un chat madame !
- Une barbe !
- Une brosse à dents madame !
- Les boules de Noël ! s'exclame le cancre de la classe.
- Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils répond la maîtresse.
- Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !
- Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?
- Un chat madame !
- Une barbe !
- Une brosse à dents madame !
- Les boules de Noël ! s'exclame le cancre de la classe.
- Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils répond la maîtresse.
- Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !
“Citation : Ricaaardo„
Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les corn flakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les corn flakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?
Deux squelettes au dessus de la tour Eiffel :
- Tu sautes ?
L'autre répond :
- T'es fou j'tiens à ma peau !
- Tu sautes ?
L'autre répond :
- T'es fou j'tiens à ma peau !
Un âne, on en fera jamais un cheval de courses.
La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale.
“Citation : Pierre Desproges„
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que la maladie d'Alzheimer... car il vaut mieux renverser un peu de son verre que d'oublier de le boire.
“Citation : Alexis Perras„
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
Un visiteur
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Bêtisier des impôts.
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
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- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
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