L'humour est une notion qui n'est complexe que pour ceux qui n'en ont pas ! L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Cette arme permet de critiquer des cibles bien définies, par exemple, contre les états totalitaires et l'idéologie qui les fonde. C'est donc un langage qui vise la vérité sans la nommer, ainsi qu'un excellent moyen de s'exprimer lorsqu'il est impossible de le faire autrement. En effet, on peut rire de tout, mais pas n'importe comment. |
Les meilleures citations - Humour, blagues et délires
Si un jour on me demande si je suis amoureux de ma femme, je réponds vite : j'aime ma femme mais je suis amoureux de ma maitresse.
“Citation : Med Karati„
achrafcara, 05/09/2006
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Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hey vous ! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
Il lui demande :
- Hey vous ! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
Nelly-Furtado, 10/09/2006
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Un muscle, c'est sado-maso ; ça bande quand ça souffre !
Roulez bourré, mourrez joyeux !
“Citation : Darkremious„
Darkremious, 26/10/2006
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- Papa c'est quoi la différence entre réalité et virtuel ?
- On va faire une expérience pour t'expliquer : va demander à ta mère et à ta soeur, si elles coucheraient avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Le gamin va demander à sa mère et à sa soeur et revient avec les réponses :
- Elles ont répondu oui toutes les 2.
- Alors mon fils, on est virtuellement millionnaire, mais en réalité on a 2 vraies salopes à la maison.
- On va faire une expérience pour t'expliquer : va demander à ta mère et à ta soeur, si elles coucheraient avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Le gamin va demander à sa mère et à sa soeur et revient avec les réponses :
- Elles ont répondu oui toutes les 2.
- Alors mon fils, on est virtuellement millionnaire, mais en réalité on a 2 vraies salopes à la maison.
Un visiteur, 27/02/2007
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Ton Christ est juif, ta pizza est italienne, ton café est brésilien, ta voiture est japonaise, ton écriture est latine, tes vacances sont turques, tes chiffres sont arabes et tu reproches à ton voisin d'être étranger !
La mort est le meilleur moment de la vie. Pourquoi ?
Parce qu'on la garde pour la fin !
Parce qu'on la garde pour la fin !
“Citation : Darkremious„
Darkremious, 26/10/2006
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Monsieur et madame Lelipike ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Sandra / Sans drap le lit pique.
Sandra / Sans drap le lit pique.
“Citation : Thomasdu31„
thomasdu31, 27/10/2006
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L'important ce n'est pas combien de personnes j'ai tué, l'important c'est que je m'entende bien avec celles qui sont encore en vie.
“Citation : Bruce Willis - Mon voisin le tueur„
Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Nelly-Furtado, 04/11/2006
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C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de gens paraissent intelligents avant d'avoir l'air con.
Les fille sont un rayon de soleil, belles et lumineuses. Mais elles sont toutes pareilles, des petites allumeuses.
“Citation : Miguel„
Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout... Les malchanceux sont ceux à qui tout arrive.
“Citation : Eugène Labiche„
Si tu cours aussi vite que je t'emm*rde tu dois être déjà loin.
lamisscarodu64, 31/08/2006
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Je te regarde, tu me regardes... Je te souris, tu me souris... Tu crois que je t'aime, mais je t'emm*rde !
“Citation : Miss„
Un visiteur, 01/09/2006
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C'est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet à l'épaule, il demande au barman :
- Un cognac svp !
Il regarde son coco et lui dit :
- Et toi coco qu'est-ce que tu bois ?
Le perroquet répond :
- Un coca.
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
- Et toi Coco qu'est-ce que tu bois ?
- Un coca.
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.
La 3ème tournée le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
- Alors Coco qu'est-ce que tu bois ?
Le perroquet lui répond :
- Un coca.
Le pirate se lève alors de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et voit une jolie croix de Jésus.
D'un air tout triste il lui dit :
- Oooh... Toi aussi tu voulais coca ?
- Un cognac svp !
Il regarde son coco et lui dit :
- Et toi coco qu'est-ce que tu bois ?
Le perroquet répond :
- Un coca.
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
- Et toi Coco qu'est-ce que tu bois ?
- Un coca.
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.
La 3ème tournée le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
- Alors Coco qu'est-ce que tu bois ?
Le perroquet lui répond :
- Un coca.
Le pirate se lève alors de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et voit une jolie croix de Jésus.
D'un air tout triste il lui dit :
- Oooh... Toi aussi tu voulais coca ?
Un visiteur, 10/09/2006
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Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autres choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autres choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
Nelly-Furtado, 10/09/2006
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Les filles sont comme les places de parking, les meilleures sont toujours prises.
Star : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Lorsque tu te casses une cruche sur la tête et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide.