L'humour est une notion qui n'est complexe que pour ceux qui n'en ont pas ! L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Cette arme permet de critiquer des cibles bien définies, par exemple, contre les états totalitaires et l'idéologie qui les fonde. C'est donc un langage qui vise la vérité sans la nommer, ainsi qu'un excellent moyen de s'exprimer lorsqu'il est impossible de le faire autrement. En effet, on peut rire de tout, mais pas n'importe comment. |
Les meilleures citations - Humour, blagues et délires
Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations ?
La machine à café.
La machine à café.
Ancien membre
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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi... ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi... ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Ancien membre
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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Ancien membre
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Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse a Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est le problème, Eve ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Eve ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excite, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe ! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
- Ou est le piège, Seigneur ?
- Bien. tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret. Tu sais, de femme à femme.
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est le problème, Eve ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Eve ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excite, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe ! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
- Ou est le piège, Seigneur ?
- Bien. tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret. Tu sais, de femme à femme.
“Citation : Blog de Rayane„
Ancien membre
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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
Un visiteur
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Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
“Citation : Coluche„
Si les cons étaient des fleurs alors la salle des profs serait le plus beau des jardins !
“Citation : Lilian„
Un visiteur
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C'est l'histoire de Této le têtard qui croyait qu'il était tôt alors qu'il était tard.
“Citation : Cédric Atlan - Come in„
Un visiteur
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S'endormir au volant c'est très dangereux, s'endormir en vélo c'est très rare, s'endormir en marchant c'est très con.
“Citation : Nénette„
Un visiteur
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La société est bien foutue. Ils mettent des uniformes aux connards pour qu'on puisse les reconnaître.
“Citation : Albert Dupontel„
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
“Citation : Loi essentielle dérivée de la L.E.M (Loi de l'Emmerdement Maximum) ou loi de Murphy„
L'insécurité est une invention des serruriers.
“Citation : Jean-Edern Hallier - Le mauvais esprit„
Un visiteur
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Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
Un visiteur
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Matt dit : tu veux que j'te dise ?!
Franck dit : quoi
Matt dit : PEKNO PECNO PECKNO PEQUNO PEKNAU PECNAU PECKNAU PEQUNAU PEKNEAU PECNEAU PECKNEAU PEQUNEAU
Franck dit : lol t'es con
Franck dit : quoi
Matt dit : PEKNO PECNO PECKNO PEQUNO PEKNAU PECNAU PECKNAU PEQUNAU PEKNEAU PECNEAU PECKNEAU PEQUNEAU
Franck dit : lol t'es con
“Citation : MSN„
Un visiteur
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Le jeu de l'Entraineur sur IRC, du grand n'importe quoi :x
<ZmanZ> Mardi 15 janvier : J'achète Van Nistelrooy pour 3 francs six sous !
<YoYo-58> Mercredi 16 Janvier : J'achète Zidane pour 29,90 et un p'tit sac !
<ZmanZ> Vendredi 18 janvier : Je gagne 12-8 contre le PSG
<ernestorix> Vendredi 18 janvier : Je recrute Tony Vairelles, et Karembeu (madame bien sûr).
<YoYo-58> J'ai déjà une option sur Adriana !!
<ernestorix> J'men fou...
<ZmanZ> Mardi 15 janvier : J'achète Van Nistelrooy pour 3 francs six sous !
<YoYo-58> Mercredi 16 Janvier : J'achète Zidane pour 29,90 et un p'tit sac !
<ZmanZ> Vendredi 18 janvier : Je gagne 12-8 contre le PSG
<ernestorix> Vendredi 18 janvier : Je recrute Tony Vairelles, et Karembeu (madame bien sûr).
<YoYo-58> J'ai déjà une option sur Adriana !!
<ernestorix> J'men fou...
“Citation : IRC„
Un visiteur
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Qu'est-ce qu'une femme a une fois par mois pendant cinq jours voir moins ?
Réponse : La paye de leurs maris
AHAHAHAH
Réponse : La paye de leurs maris
AHAHAHAH
“Citation : ptitmar„
Kiara-|RevizAndSleep has quit IRC (Quit: C'est quoi un chou dans une baignoire ? Un chou marin !)
“Citation : IRC„
Un visiteur
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<+celysaaa|ReDans2s> ai mal a la gorge
<+celysaaa|ReDans2s> je devrai sucer un truc la
<+celysaaa|ReDans2s> je devrai sucer un truc la
“Citation : IRC„
Un visiteur
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Nico-31 has quit IRC (Quit: Quand mille personnes s'habillent comme un con, c'est l'armée française. [Pierre Desproges])
“Citation : IRC„
Un visiteur
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Blade-974 has left #!pages_perso! (Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !)