L'humour est une notion qui n'est complexe que pour ceux qui n'en ont pas ! L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Cette arme permet de critiquer des cibles bien définies, par exemple, contre les états totalitaires et l'idéologie qui les fonde. C'est donc un langage qui vise la vérité sans la nommer, ainsi qu'un excellent moyen de s'exprimer lorsqu'il est impossible de le faire autrement. En effet, on peut rire de tout, mais pas n'importe comment. |
Les meilleures citations - Humour, blagues et délires
Secret : information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
Si Jésus Christ était mort empalé, la Gay Pride serait une procession religieuse !!!
“Citation : guestmatt„
Un visiteur
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L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape dans la rue, on le résout au lit.
Que fait une blonde enceinte de jumeaux ?
Elle cherche le deuxième père.
Elle cherche le deuxième père.
“Citation : Princesse„
La première fois que je t'ai vu je suis tombée à tes pied... mais ne rêve pas j'ai juste trébuché.
“Citation : Ellen„
Un visiteur
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Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris.
“Citation : George Wolinski„
Il ne faut jamais retenir un pet. En effet, celui-ci macère, remonte le long de la colonne vertébrale, jusqu'au cerveau, et c'est de là que naissent les idées de merde...
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remord, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros, se saoul et s'endort bourré...
Le soir, le gay retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan, donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
Le lendemain, pris de remord, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros, se saoul et s'endort bourré...
Le soir, le gay retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan, donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
Ancien membre
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :
- C'est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle :
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
- C'est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle :
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
Ancien membre
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Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.
“Citation : Philippe Geluck - Le Chat„
Ancien membre
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Des fois tu es le pare-brise, et des fois t'es le moucheron.
“Citation : Nénette„
Un visiteur
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Il arrive qu'une femme rencontre une épave et qu'elle décide d'en faire un homme sain. Elle y réussit parfois.
Il arrive qu'une femme rencontre un homme sain et décide d'en faire une épave. Elle y réussit toujours.
Il arrive qu'une femme rencontre un homme sain et décide d'en faire une épave. Elle y réussit toujours.
“Citation : Cesare Pavese„
Chaque fleur est un sexe ? Y avez-vous pensé quand vous respirez une rose ?
“Citation : René Barjavel - La faim du tigre„
Un visiteur
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Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?
“Citation : Eva„
Un visiteur
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La vie est la pire des maladies, on en meurt tous. Alors profites-en !
“Citation : Cmoiquisuisla„
Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.
- Environ un quart d'heure.
Ancien membre
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- Tu connais la blague de Toto aux toilettes ?
- Non ?
- C'est normal il a fermé la porte.
- Non ?
- C'est normal il a fermé la porte.
Tu me regardes, je te regarde... Tu me souris, je te souris... Tu m'aimes, mais je t'emmerde.
“Citation : SS95„
Un visiteur
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Les mecs sont comme les crapauds ça pense qu'à sauter !
“Citation : Laura Beylo68„
Un visiteur
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