L'humour est une notion qui n'est complexe que pour ceux qui n'en ont pas ! L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Cette arme permet de critiquer des cibles bien définies, par exemple, contre les états totalitaires et l'idéologie qui les fonde. C'est donc un langage qui vise la vérité sans la nommer, ainsi qu'un excellent moyen de s'exprimer lorsqu'il est impossible de le faire autrement. En effet, on peut rire de tout, mais pas n'importe comment. |
Les meilleures citations - Humour, blagues et délires
° mu2b|Malefique va inscrire FullOfGrace à la star ac
<FullOfGrace> je serai la magalie de la saison 6
<mu2b|Malefique> je te matterai 24/24 :D
<mu2b|Malefique> ...
<NeiK> Moi j'peux faire la star ac !
<mu2b|Malefique> tu as quoi en commun avec elle ?
<FullOfGrace> ben je suis pas anorexique
<NeiK> J'chante mal, j'suis gros, j'sais draguer les blondes, et je me prends la tête pour une paire de chaussette qui traine :)
<FullOfGrace> je serai la magalie de la saison 6
<mu2b|Malefique> je te matterai 24/24 :D
<mu2b|Malefique> ...
<NeiK> Moi j'peux faire la star ac !
<mu2b|Malefique> tu as quoi en commun avec elle ?
<FullOfGrace> ben je suis pas anorexique
<NeiK> J'chante mal, j'suis gros, j'sais draguer les blondes, et je me prends la tête pour une paire de chaussette qui traine :)
“Citation : IRC„
Un visiteur
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JusTaGirlLyOn has quit IRC (Quit: L'amour est un nom. Le sexe est un jeu. Oublie le nom et joue le jeu !)
“Citation : IRC„
Le présentateur: aujourd'hui c'est le grand jour!si vous répondez correctement aux questions, vous recevrez votre diplôme de fin d'étude. A la première des ces demoiselle.
Le présentateurs : Vanessa, s'il vous plait ? Ca devrait être une formalité dix-sept plus treize ?
Vanessa : heu...vingt-trois?
Le présentateurs : heu...non, Vanessa, ça fait trente.
Vanessa : ah ?
Le public : laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance
Le présentateur : bon s'était peut-être compliqué... seize plus quatre ?
Vanessa : heu... quarante-deux ?
Le présentateur : vingt.
Vanessa : pas loin.
Le public : laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance.
Le présentateur : ça va être plus long que prévu. Un effort Vanessa : deux plus deux ?
Vanessa : qu...quatre ?
Le public : laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance.
Le présentateurs : Vanessa, s'il vous plait ? Ca devrait être une formalité dix-sept plus treize ?
Vanessa : heu...vingt-trois?
Le présentateurs : heu...non, Vanessa, ça fait trente.
Vanessa : ah ?
Le public : laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance
Le présentateur : bon s'était peut-être compliqué... seize plus quatre ?
Vanessa : heu... quarante-deux ?
Le présentateur : vingt.
Vanessa : pas loin.
Le public : laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance.
Le présentateur : ça va être plus long que prévu. Un effort Vanessa : deux plus deux ?
Vanessa : qu...quatre ?
Le public : laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance.
Qui fait le malin tombe dans le ravin.
De quelle longueur pensez-vous que doit être la jambe d'un homme ?
Assez longue pour toucher le sol.
Assez longue pour toucher le sol.
“Citation : Woody Allen„
Deux blondes sont en voiture et passe devant un champ dans lequel se tient une blonde paniquée assise dans un canoë. Plus loin une rame est posée dans le champ. La blonde dans le canoë se met à crier :
"Au secours, au secours, je vais me noyer ! Je ne peux pas atteindre le rivage !"
Dans la voiture, une des deux blondes dit à l'autre :
"Je te promets, ça m'énerve, c'est à cause de fille comme ça qu'on prend les blondes pour des idiotes !"
Et l'autre de répondre :
"Oui, t'as raison, si je savais nager, j'irais la noyer !"
"Au secours, au secours, je vais me noyer ! Je ne peux pas atteindre le rivage !"
Dans la voiture, une des deux blondes dit à l'autre :
"Je te promets, ça m'énerve, c'est à cause de fille comme ça qu'on prend les blondes pour des idiotes !"
Et l'autre de répondre :
"Oui, t'as raison, si je savais nager, j'irais la noyer !"
Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l'affaire Zidane".
Le Président lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinédine Zidane.
- Euh... Et la bonne ?
- C'est Trezeguet qui tire...
Le Président lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinédine Zidane.
- Euh... Et la bonne ?
- C'est Trezeguet qui tire...
C'est deux foux qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?
Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C’est le seul qui emmène son parachute.
C’est le seul qui emmène son parachute.
Mieux vaut prévoir... que de se faire avoir...
Some days you are the statue and some days you are the pigeon...
Traduction: il y a des jours où comme la statue, on te chie dessus et d'autres où comme le pigeon, tu chies sur les autres.
Traduction: il y a des jours où comme la statue, on te chie dessus et d'autres où comme le pigeon, tu chies sur les autres.
Qu'est-ce qu'une "salope" ? Une fille qui couche avec tout le monde, sauf avec moi.
“Citation : Coluche„
Ancien membre
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Les hommes sont comme des pop-corn plus c'est chaud plus ça saute.
“Citation : Roxanne„
Un visiteur
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Hé ! Ne te moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime...
“Citation : Woody Allen - Annie Hall„
Un visiteur
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Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par dessus son pantalon ?
“Citation : Pierre Legaré - Mots de tête„
Un visiteur
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L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
“Citation : Woody Allen„
Un visiteur
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Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison.
“Citation : Leo Buscaglia„
Un visiteur
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Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.
“Citation : Natalie Wood„
Un visiteur
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Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.
“Citation : Pierre Doris„
Un visiteur
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Consultant : celui qui consulte sa montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.