Commentaires pour Switch, un mec de 41 ans

Bon, ben "Asta la vista, baby!"

Ca arrive qu'il y ait des gens sur ce site?????

Humm... j'ai l'impression que ca ne bouge pas beaucoup ici...

"La vie de rève" Akhenaton 1995

 

"-La vie de rêve! On te dis quoi il faut penser, ou quoi écrire, quoi faire! Être le mouton, tu aimes? Avec le troupeau des bêtes? Bèèèèèèèèèh, Bèèèèèèèèèèèh!!!

-J'ai autre chose a faire que de t'écouter petit connard!

-Coniau!, caunio! Tu bosses huit, dix heures en te crevant le cul .Tu gagne rien! Rien y a pour toi!"

Yepla switch,
bien sympa ton univers :)
j'me demande meme si t'es bien sur la meme planete que la mienne
Moi aussi juste un coeur
héhé a bientot

juste un coeur:

 

-»(¯`v´¯)-»

 

Ceci conserne les fan de la série X-Files:

Que vous regardiez les épisodes pour la premières fois ou la deuxième fois, ne manquez pas les rares exemples de gaffe de la part des scénaristes et des techniciens :

Dans "gorge profonde", Scully enlève le magasin de son arme qui ne contient qu'une balle. Franchement, qui pourrait ne mettre q'une seule balle dans son chargeur ?


Le colonel Belt ne devrait pas pouvoir sauter par la fenêtre de l'hopital au cours de "Espace". En Floride comme dans la plupart des autres états, les fenêtre des hopitaux sont obligatoirement hermétiquement fermées.


Comment l'agent Jack Willis a-t-il pu passer tous ses tests, dont très certainement un examen de sang et d'urine, sans révéler son diabète ?


Quand la voiture de Michelle Generoo démarre dans "Espace", il pleut des cordes, mais quand Mulder et Scully arrivent pour l'en sortir, la pluie s'est arrêtée et le sol n'est pas assez humide pour mouiller le pantalon de Mulder quand il se met à genoux.


Dans "La colonie, première partie", nous entendons plusieurs fois le répondeur de Mulder. Curieusement, le message d'accueil n'est pas le même. Même s'il n'est pas rentré chez lui pour en enregistrer un nouveau.


Les erreurs de continuité sont parfois assez amusantes. La prochaines fois que vous regarderez "La colonie, première partie", faites attention au trajet en bus de Scully. L'homme assis derrière elle au début se retrouve subitement à l'avant du bus.


Quand Scully dit à Mulder qu'elle a une chambre de motel tout près de la route I-90 à Germantown (Maryland), elle a une curieuse notion de la proximité. La I-90 passe dans l'Etat de New York au Massachusetts, à plusieurs centaines de kilomètres de là !


Regardez attentivement l'aquarium de Mulder pendant "la colonie, 2° partie" et vous verrez qu'il y manque quelque chose : les poissons !!


Gillian Anderson est anormalement pâle dans cet épisode à cause de la césarienne qu'elle a subit une semaine auparavant. L'image dans ventre gonflé dans "Duane Barry, 2° partie" fit croire à certains spectateurs que le scénario évoquerait un bébé alien


Dans l'épisode "faux frères siamois", Scully sait peut-être faire des tours de passe-passe, mais ce n'est pas le cas de Gillian Anderson. Prête à tout pour son métier, elle ne mit pas une fois la sauterelle dans la bouche, mais trois fois.


Le 23 février était la fête des Lazare : jour d'anniversaire de Scully (et Jack Willis) où nous l'apprenons dans l'épisode Lazare.

Le poster "I WANT TO BELIEVE", dans le bureau de Mulder change. Parfois ces posters se ressemblent assez, mais quand on regarde dans Tuguska, le poster est complétement différent.

Dans différents épisodes, Mulder essaye de justifier et de prouver ses théories paranormales à Scully. Ce qui est étrange, c'est que dans les Hurleurs, Mulder n'ait pas pensé à emporter d'appareil photo avec lui lors de l'interrogatoire de Jerry Hardin, alors qu'il prétend que Jerry possède le pouvoir d'imprimer ses pensées sur la pellicule photo. Dans ce même épisode, c'est la troisième fois que Scully se fait enlever (Duane Barry, Le Fétichisme et Les Hurleurs) et la seconde fois qu'elle est la dernière sur la liste du ravisseur (Anasazi et Les Hurleurs).


Vous voulez voir la tête de Chris Carter ? C'est l'agent assis en bout de table pendant l'intérrogatoire de Scully dans Anasazi


Qui de Mulder, Scully ou Skinner a pris le temps d'aller fermer les volets dans l'appartement de Mulder dans "le chemin de la bénédiction" ?


Dans "opération presse-papier", Mulder et Scully utilisent la constantede Napier pour pénétrer dans la chambre forte. Ils ont de la chance que cela marche car la constante de Napier est égale à 2,71828 et non 2,7828.


La mémoire de Mulder a la réputation d'être quasi-photographique, et pourtant, dans le même épisode, elle lui fait défaut. Dans la cachette de la montagne, Mulder ouvre un dossier où les prénoms "Samantha Anne" sont inscrits en toutes lettres. Par ailleurs, Scully a elle aussi eu l'occasion de le lire dans l'enlèvement. Cela n'empêche pas Fox Mulder de dire que l'initiale du deuxième prénom de sa soeur et un T.


Dans l'épisode "coup de foudre", nous apprenons que Darren a été au moins quatre fois frappé par la foudre. Pas mal, direz-vous, mais ce n'est pas le reccord. En Virginie, l'ancien garde forestier Ray C. Sullivan a été foudroyé à sept reprises !


Soit Scully a une "marinette", soit les scénaristes d'Aux frontièresdu réel ignorent qu'un lieutenant-colonel de l'armée de terre est appelé "mon colonel" (ou sir en anglais), mais jamais "mon lieutenant-colonel" comme dans l'épisode corp astral.


Si vous disposez du ralenti sur votre magnétoscope et si vous avez une bonne connaissance de japonais, le journal du docteur, dans le monstre d'utilité publique, 2°partie, révèle quelques expressions intéressantes : six mois ... solution finale ... extraterrestre ... et expériences secrètes ...


Le thermomètre qui sert à prendre la température du jeune Kevin Kreider, dans révélations, n'a pas grand-chose à faire dans sa bouche. On voit parfaitement qu'il sagit d'un thermomètre rectal, mais apparement ni l'infirmière ni le docteur Scully ne l'ont remarqué.


Deux gaffes dans l'épave, 2°partie :
Le tireur n'ayant pas craché sur Melissa Scully, d'où vient le matériau d'ADN génétique censé le situer sur les lieux du crime ? Pour comparer l'ADN l'agent Pendrell ne doit-il pas en posséder au moins deux échantillons ?
La serveuse fait vraiment un témoin idéal. Selon Scully, elle avait déjà dit que le tireur était "Un homme, la quarantaine propablement, de groupe sanguin B+". Pas mal, pour un témoin oculaire !


Dans Malédiction, Gillian Anderson est allérgique aux chats. La marionnette qui attaque Dana Scully est recouverte de poils de lapin -mais ceux-ci avaient la fâcheuse habitude de s'arracher tout le temps et d'aller se coller sur le rouge à lèvres de l'actrice.


Au cours de toutes les premières scènes au cours de l'épisode incitation au meurtre, nous voyons le bâtiment du Capitole se refléter dans la vitre de la voiture de Mulder; Or, celle-ci est stationnée dans une rue dont les maisons ont trois étages de haut. Dans ce cas, où le Capitole peut-il bien se trouver ?


Dans plus de 70 épisodes, Scully a ouvert et refermé pas moins de 20 hommes, 7 femmes, une éléphante et une créature inconnue qui est peut-être un orang-outan. Pas mal pour un agent qui n'a absolument aucune obligation au sein du FBI n'a confié aucune responsabilité au niveau du laboratoire.

 

 

POUR LES AMOUREUX DE LA SERIE TV "MARIé, 2 ENFANTS", VOICI QUELQUES SITATIONS DE CE CHER AL BUNDY!!!

 

-"Bienvenue en BUNDYANA!!!" "Des nichons, des nichons -MIAM MIAM; Des nichons, des nichons - Sur une fille c'est pourtant quelconque"

-"Un homme est un homme toute sa vie, une femme est jolie jusqu'à temps qu'elle devienne ta femme."

-"Disez tout simplement NON au mariage!!!" "Les femmes, on ne peu pas vivre avec, c'est tout..."

-"Les femmes on ne peu pas vivre avec, alors vous pouvez les parquer toutes au Canada..."

-"Si dieu avait voulu que les femmes jouent au Bowling, il aurai placé leurs seins derrière pour que l'on puisse regarder quelque chose en attendant notre tour !"

-"Donnez moi une bière, ou donnez moi la mort, ou donnez moi les deux !"

-"La femme parfaite a trois seins - un dans le dos pour quand on danse !"

-"Sans les hommes, vous femmes ou trouveriez vous l'inspiration de ces merveilleuses histoires d'amour qui passent à la télé ?"

-"Mon dieu, je suis presque Humain !!!"

-"Maintenant je vais être le patron, je vais aller à la pèche, et boire, et boire et pêcher, et puis peut être pêcher et boire, et boire et pêcher ! pendant une semaine je vais avoir l'impression d'être vivant !"

-"Si seulement OPRAH avait été la le jour ou j'ai dit 'OUI'..."

-"Que c'est il passé, j'étais le roi de la rue avant d'avoir croisé ton regard lors d'un concert des EAGLES"

-"Je ne vent pas des chaussures pour gagner de l'argent, mais pour torturer les femmes obèses."

-"Vous voulez être élu président, OK, on se fout de qui vous êtes, mais lisez attentivement sur mes lèvres : NE TAXEZ PAS LA BIERE !!!"

-"Le bon coté des choses, c'est que j'économise 100 $ sur pour la voiture, pourquoi payer une ceinture de sécurité quand on a pas de freins ?"

-"PEG, tu as l'allure d'une femme qui vient d'avaler un canari !
BERTHE, tu as l'allure d'une femme qui vient d'avaler une vache !
ET MARCY... tu ressemble à une dinde."

-"Vous voulez de l'amour, alors essayez d'en mettre dans la cuisine de votre homme !" -"Si seulement mes pommes grossissait aussi vite que OPRAH!"

-"ALLO LA POLICE ? ici Al Bundy, je voudrai déclarer le vol d'une pomme, non, pas d'un stupide ordinateur, d'un fruit !"

-"Si il y a une leçon à en tirer, je me demande bien laquelle !!!"

-"C'est donc ca les produits qui te donnent l'ai d'avoir 55 ans !"

-"Des femmes, des femmes, des femmes, pitié je vais vomir !!!"

-"Une grosse femme est entrée dans la boutique aujourd'hui, elle m'a dit qu'elle faisait de la rétention d'eau, je lui ai répondu de ne pas s'inquiéter, que sa cellulite la maintiendrai au sec pendant plusieurs années encore. Dieu pourquoi ils laissent les femmes être armée maintenant ..."

-"Aujourd'hui, à la boutique, une horible femme avec un gros nez et des doigts de peids boudiné m'as demandé quelque chose pour paraitre sexi. Je lui ai dir : 'il faudra attendre très longtemps que quelqu'un de plus laid s'installe à coté de vous'. Pourquoi ils laissent les femmes porter de nunchakos ...

-" Un grosse mègère est arrivé en rampant à la boutique et m'a demandé quelque chose de confortable. Je lui ai proposé le WYOMING. Pourquoi ils laissent les femmes porter des chaines de vélo..."

-"Cette grosse femme ne paralit pas l'anglais, elle m'a monté les chausseure, je lui ais monté la porte, elle m'a montré le ciel, et a lancé son genoux dans mes parties !!!"

 

 

Je n'suis pas le genre de mec qui aime la bagarre
Faut pas m'pousser trop loin tu vois, et faut pas me chercher
Même si je suis cascadeur, j'ai quand même l'amour dans l'cœur
Je préfère jouer au tombeur que jouer au catcheur

Je suis l'homme qui tombe à pic
Je suis l'homme qui vient de loin
Et dans ma peau de flic je n'ai jamais peur de rien
Je suis l'homme qui tombe à pic
J'ai ma vie entre mes mains
Et si je prend des risques ce n'est jamais, jamais, en vain

D'aventure en aventure je poursuis mon chemin
Et je prends la vie comme elle vient car je crois au destin
Je suis l'homme qui tombe à pic
Je suis l'homme qui vient de loin
Et dans ma peau de flic je n'ai jamais peur de rien
Je suis l'homme qui tombe à pic
J'ai ma vie entre mes mains
Et si je prend des risques ce n'est jamais, jamais, en vain

Jamais, jamais, en vain

-Instrumental-

Je suis l'homme qui tombe à pic
Je suis l'homme qui vient de loin
Et dans ma peau de flic je n'ai jamais peur de rien
Je suis l'homme qui tombe à pic
J'ai ma vie entre mes mains
Et si je prend des risques ce n'est jamais, jamais, en vain

Jamais, jamais, en vain

GF: Grand fumeur

JS: Jérémia Smith

 

GF: C'est une grande responsabilité. Je suis chargé de m'occuper de vous et de régler cette affaire. Je pense que ça ne vous étonnera pas.

JS: Je n'ai pas honte de mes actions!

GF: Honte? Vous dites? Vous ne pouvez pas vous offrir le luxe de la faiblesse et des repentirs. Vous ne devez rien mettre au dessus de ce qui est notre objectif suprême.

JS: Je ne crois plus en votre objectif suprême.

GF: Alors vous méritez votre sort!

JS: Ce n'est pas à vous de décider de mon sort. Si vous avez des raisons, vous n'avez aucuns droits. Et aucun moyen non plus!

GF: Vous prétendez me dicter ce que je dois faire? C'est bien ça? Avez vous une idée des conséquences de vos actes? Et de leur prix? De quel droit leur donnez vous de l'espoir?

JS: Qu'est ce que vous leur donnez vous?

GF: Nous leur donnons du bonheur. Et ils nous donnent de l'autorité!

JS: L'autorité de leur enlever toute liberté, sous couvert de démocratie!

GF: Les hommes ne seront jamais libre! Parce qu'ils sont faibles, corrompus, indignes et agités. Les gens ne croient qu'en l'autorité! Ils sont las d'attendre vainement des miracles, des mystères. La science est leur religion. Aucune explication n'existe pour eux. C'est pour qu'ils persistent à le croire que notre projet va de l'avant.

JS: Qu'est qu'il leur en coûtera?

GF: Cette question n'a rien avoir. Mais l'issu est inévitable. La date est arrêtée.

JS: Quel prix devront ils payer pour la satisfaction de votre égoïsme? Combien devront mourir pour préserver vos intérêt dans ce projet?

GF: Vos miracles et vos tour de passe passe ne m'impressionne pas du tout. La peine que vous méritez vous sera infligée.

JS: Oui mais par qui cette fois, et avec quel instrument?

GF: Par ceux qui possède l'instrument de votre destruction!

GF: Ce n'est plus qu'une question de temps

JS: Vous m'avez mis dans une cage qui est dans une cage. Pourquoi avez vous si peur de moi?

GF: Je n'ai pas peur!

JS: Bien sur que si! Vous avez toujours peur! Votre vie n'est que peur!

GF: Vous ne savez rien de moi!

JS: Je sais des tas de choses, presque tout. Vous croyez que les miracles que vous me voyez accomplir sont le résultat de mon pouvoir.

GF: Vous croyez être dieu? Vous êtes un faussaire! Un escroc! Un charlatan!

JS: Ce que vous craignez, c'est qu'ils me prennent vraiment pour dieu!

GF: Aucune importance. La plus part d'entre eux ne croient plus en Dieu.

JS: Pourquoi?

GF: Parce que Dieu ne fait même plus de miracles pour gagner leur foi.

JS: Vous pensez que l'homme qui cesse de croire aux miracles cesse aussi de croire en Dieu?

GF: Bien sur!

JS: Vous voulez régner sur les hommes au nom de Dieu?

GF: Ils ne croient plus en lui, mais ils en ont toujours peur! Et ce qu'ils craignent plus que tout c'est d'être libre!

JS: Et donc vous leur apportez le bonheur!?

GF: Nous apaisons leur conscience. Quiconque apaise la conscience d'un homme peut lui rendre la liberté.

JS: Et c'est en apaisant leur conscience que vous les tuez! Mais vous ne les tuerez pas tous. Vous ne pouvez pas tuer leur amour! Hors c'est leur amour qui fait d'eux ce qu'ils sont. Et qui les rend meilleurs que nous. Meilleurs que vous!

GF: Bavardage! Je ne suis pas comme vous!

JS: Non! Tous ce que voulez, c'est d'en faire partie! Être parmis les commandants, quand le processus commencera. Mais vous fates fausse route.

GF: Oh! Est ce possible?

JS: Oui! Vous êtes en train de mourir du cancer.

GF: Je n'en crois rien!

JS: Ca vous regarde.

GF: Vous voulez sauver votre vie!

JS: Pas vous?