Citations - Humour, blagues et délires

Quand tu te baisses pour guetter le derrière de l'autre le tien court le même danger.

“Citation : Stayfan„

Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

“Citation : Edgar Bergen„

Si un jour tu ressens l'envie de travailler, assieds-toi, et attend qu'elle te passe...

J'espère que ta connerie n'est pas contagieuse sinon nous serions tous morts et enterrés.

Celui qui veut faire quelque chose trouve une solution, celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

C'est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet à l'épaule, il demande au barman :
- Un cognac svp !
Il regarde son coco et lui dit :
- Et toi coco qu'est-ce que tu bois ?
Le perroquet répond :
- Un coca.
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
- Et toi Coco qu'est-ce que tu bois ?
- Un coca.
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.
La 3ème tournée le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
- Alors Coco qu'est-ce que tu bois ?
Le perroquet lui répond :
- Un coca.
Le pirate se lève alors de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et voit une jolie croix de Jésus.
D'un air tout triste il lui dit :
- Oooh... Toi aussi tu voulais coca ?

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hey vous ! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

- Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception ?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie ?
- Euh... Je ne sais pas !
- Tu ne sais pas ? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent.

Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans ?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autres choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

Si un jour on me demande si je suis amoureux de ma femme, je réponds vite : j'aime ma femme mais je suis amoureux de ma maitresse.

“Citation : Med Karati„

Plus con que moi je le tue.

Je te regarde, tu me regardes... Je te souris, tu me souris... Tu crois que je t'aime, mais je t'emm*rde !

“Citation : Miss„

Si tu cours aussi vite que je t'emm*rde tu dois être déjà loin.

Tous les sots sont périlleux.

“Citation : Jacques Deval - Afin de vivre bel et bien„

Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.

“Citation : Marc Escayrol„

Deux squelettes au dessus de la tour Eiffel :
- Tu sautes ?
L'autre répond :
- T'es fou j'tiens à ma peau !

Trop de Ricard la queue au placard.

“Citation : Lamisscarodu64„

Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l'affaire Zidane".
Le Président lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinédine Zidane.
- Euh... Et la bonne ?
- C'est Trezeguet qui tire...